TINTA DOBLE

El Pajaro Nocturno

2010-09-10T11:59:00.000-07:00

Dejo aquí la portada y contraportada de una invitación a una exposición del tecolote 'el pajaro sobreviviente' del 1985, la invitación venia en un libro que me regalo, viene con un dibujo y un pequeño poema escrito por el.

Otro chiste aqui

2010-06-20T22:58:00.000-07:00

Porque al fin te diste cuenta que no era verdad, q los hilos que tejíste eran de mentiras y que todo en lo que creías se iba tras ella y sus demacrados pasos sin vuelva atrás.

Pero así debía ser porque solo el tiempo te mostraba el verdadero daño que causaba en ti, pero no te importaba porque ese dolor, por mas que doliera te hacia sentir vivo. Y sentirse vivo se siente bien, asi sea por la única sensación de sentirnos tan mal y que sentir morir es saber que estamos vivos, aun cuando estamos muriendo en el.

GOL

2010-06-12T12:11:00.000-07:00

Me puse a sacar las veinte mil cosas q tenía en el cuarto al q llamaba ‘mi estudio’, aunque mas parecía el basurero de la zona 14 o el desastre de algún tsunami. Saque cosas q ya ni sabia q tenia, encontré facturas del 2007, un triciclo, mil papeles con algo q decía; responder este mensaje a la media noche y una mente q decía, y si voy ahora? No no, no puedo tengo q seguir sacando este montón de basura y tesoritos q se verían mejor en donde nadie los ve. Porque a nadie le parece muy armonico ese lugar, bueno conozco a una tal paula q si le agrada, pero todos los sábados tiene una boda x la cual no llegar a mancharse las manos con pinturas de azúcar y no mojarse la garganta con gallos enlatados. Algo asi fue lo q pensé mientras sacaba y sacaba todas las cosas q iban saliéndose, pensé q seria mejor cambiar de cuarto a mi hijo, aunque no dormimos en el mismo, el esta al lado y ahora tendrá su propio espacio q es justamente el lugar en donde mejor podía ocultarme, ya encontré mil pinceles, todas las pinturas q me han costado años coleccionar, aunque siempre hay algo q pide ser regenerado o mejor dicho, necesito comprar mas de la roja y también de la verde. Como hoy me desperté tan feliz y es tanto tanto q si estuviera fuera talvez me daría asco lo feliz q soy, me decidí q hoy quiero hacer algo, bueno aunque eso no es muy nuevo, pero estoy segura q si es nuevo el dia, mientras escribo suena el partido, ya empezó el mundial, ya nadie me escribe diciendo ‘no consigo olvidarte, (besos y porros-js) pero estoy segura q el muchacho de colochitos, me espera en algún lugar, a donde me dirigiré nomas termine de tratar de callar a el comité de mi cabeza.
(otro gol)

dejar de juzgar es crecer

2010-06-09T20:50:00.000-07:00

Hoy no quiere salir de mi, he tratado de escribir desde hace como una hora y media y no puedo, es que quiero decirte algo a vos, a vos que me sacaste una sonrisa. Deja de pensar que esta princesa es malvada, no lo soy. Yo soy armonía y se que vos tambien queres serlo. Paz

quisiera decir mucho mas, pero en serio no me sale.

(no encontré el dibujo)

a ti que te quiero

2010-02-16T19:19:00.000-08:00

NADA DE POESIA

Aquí es febrero y estamos en plena primavera
Una amable madrugada, se acerco y con nervios en sus manos, pidió, ser su compañera, le bese, no había frío allí, pero los labios empezaban a temblarme, no era que sintiera miedo, solo que empecé a sentir el riesgo, si, el riesgo ya no era opción, el riesgo permaneció bajo mis pies, hasta que la luz del sol, bronceando nuestros sueños, nos despertó en el silencio, con calma, con segadora luz verde de vida.
Y nuestras voces distorsionaron el silencio absurdo, el silencio muere y permanecimos bajo nuestras mismas pieles para darnos esperanza, en la espera de ese mismo eco, de las mismas sombras, con una diferente perspectiva.

NO!

No rompas mi confianza
No olvides platos de honestidad continua
No dejes secretos dormidos en tu mente
No ocultes la mirada verdadera
No pongas nombre al pasado, ni volvas a el por reproches del presente
No dejes migajas de olvidos, ni panes carcomidos por los sueños moribundos
No me creas motivacional, pero mírame bajo el gris de tus encantos muertos.
Dejame hablar, escuchame, no dejes de hacerlo.

QUE SEA SERIO Y QUE ME SONRIA SIEMPRE

No olvides besarme la boca, hasta que duela, hasta que se fundan de mil forma nuestras redes, y los hilos que tejamos, no los deshagas, si no es para cortarlos.
No me des una imagen tuya, púyate la nariz mientras lo hacemos, no cuides tu vocabulario frente a una dama. No dejes de ser vos, nunca.
Deja la puerta del baño abierta, platiquemos de las cosas de la vida mientras tomamos un baño.

Comamos todo lo que podamos, usemos las mejores copas, desgastémonos, envejezcamos, vamos por más cerveza y no me pidas que espere en el carro, no me pidas que espere nada.

PERO COMO NO TENGO MIEDO DE DECIR QUE TENGO MIEDO

Durmamos poco, vivamos mas, que nunca falte un buen vino, los besos, ni las rosas.
Que nunca te duerman con cuentos, volvete loco, seguí besándome toda la boca, sin coordinación, sin pausas, con prisas, sin pretensiones, no te detengas, hasta que estemos secos, hasta bebernos todo. Seamos amantes, podrías ser mi maquina de desarmar secretos. De forjarme

Que nunca falten las caricias que me das, la forma de despertarme que tenes, esa prisa por conquistar el mundo que creamos.

YO QUERIA UN COMPADRE QUE ME ACOMPAÑASE A CRUZAR DE PRISA POR LOS PARQUES DE AQUELLOS DIAS PALIDOS (TIERRA QUE ESCONDE SECRETOS BAJO SU FAZ)

Quiero dedicarte un poema de galletas, Cocinarte cada día mis mejores besos
Dedicarte mis peores versos, enloquecerte, hacerte de todo, aprender todo lo que tenes para enseñarme, y escudriñándome a un amor, enseñarte cada cosa que con algo mas que años he buscado aprender.

Porque hoy que he dejado de huir, también, deje de tejer.

El comité de mi cabeza

EL BUEN CAMINO QUE ME ABURRE

2010-02-09T11:56:00.000-08:00

Por favor no me manejes mas, estoy harta de estar harta de esta vida de propuestas y formalidades, de ser esclava de las fechas y el reloj de carboncillo que me ata, de tener que ser la princesa en la mesa, la dama maquillada, estoy harta de los minutos que me persiguen, de las horas corredizas y de las fachadas que me imponen.
Estoy harta de compartir a horarios establecidos nuestro tiempo y de sentarme a esperar tu mirada que se opaca. Estoy más harta aun de tener en mi espacio lúdico un pentagrama de notas aburridas, un dios amargado y un suelo inquieto. Estoy triste de ser tu dos de las secundarias ochenta fases importantes de tu lista de desastres, estoy cansada de ser la loca desconfiada, de cuando tu vida es un misterio para mí que me muevo en la superficie, sin secretos en mis hombros. Estoy cansada de escribir lo mismo que me distorsiona la vista y aun así, seguir fingiendo que todo está claro y bien. Hoy quisiera volver a lo mismo de ayer, porque nada me motiva a seguir por el buen camino q me aburre, me harte de todo, porque nada es lo que quería, pare encadenada a lo que me proponía libertad de todo, de todo eso que ahora me marchita los ojos, me deja parada por momentos en cuerdas flojas de insidias y deshonras, porque estoy siendo fiel a un universo que me miente mientras me carcome los pies sin rumbo y sin nada.

crear en silencio

2010-02-08T14:09:00.000-08:00

La vida quería cogerme, pero yo estaba demasiado seca, con toda esta falta de crear en el silencio, que solo me mueve a lo monótono, a la guerra mas aburrida, a la falta de posibilidad de ser mas desordenada que toda esa forma de querer improvisar, falta de crecer, dicen los ciegos, los sordos que complacen al mundo diciendo que han desarrollado otro montón de cuestiones que nos atrapan en una sonrisa fingida de gracia y lastima, q horror.. Yo me voy, porque estoy aburrida de ser la paz de mi guerra, estoy agotada de estar forjando, constante, mil cadáveres de ideas, que solo llegan a lo mismo, a aquella fosa común de mi cabeza y como soy mala para todo, me convertí en tu desastre, en el mismo silencio que acompaña tus suspiros de media noche, ese desastre acompañado de mi, que de mil formas ese desastre te hace reír, y yo lo se, se que esta luciérnaga mareada hace de tus días, que por mas espesos que sean, un poco de agonica improvisación, yo se que necesitas la risa, tanto como yo te necesito, porque necesito saber que no estoy tan brillante, después de todo sedemos un poco, a dejarnos envolver por cada micromisterio que en los mundos ciegos nos improvisen.
Te quiero porque a tu lado creo en silencio, en vos creo porque estas ciego y guías mi entorno a un suelo mas firme, cada vez mas vos, que me gritas en el silencio, no puedo enamorarme de ti. Por eso te quiero, y quiero sentir que dejo de morir a tu costado.

Musica de cañerias

2010-02-07T19:25:00.001-08:00

Que absurdo eso de volar con alas prestadas, yo había bajado de ser la típica enamoradiza de conversaciones intensas de 2 de la mañana, mientras somataban los recuerdos en la puerta de un infierno existencial, que asco.
Estaba desaparecida para conmigo y baje de ese cielo de mierda, de injusticia hacia una persona mas mía que la mía propia.
Yo quería ser Charles Bukowski, pero como siempre he de ser influida por las tentaciones mundanas y materiales. Las veo todo el tiempo, siempre hay algo en cada microcuadro que me grita ¡cómprame!

Cada persona tiene una visión de su vida tal y como la ha arrastrado de tiempo antaño y ha sido modificada con experiencias cortas y muy significativas, vamos dejando el peligro de tiempos atrás para agarrar una formalidad y seriedad que prometo, jamás pensado, pero así se van viendo las verdaderas caras de mierda de todo lo que se justifica con un rotundo “yo pensé”.
Vamos dejando también, el lodo de nuestras caras, para poder convertirnos en lo que jamas soñamos, después de todo, los sueños solo son sueños, pero la realidad es siempre mejor.
La realidad de ser siempre lo que soy, sin maquillaje ni nada, solo ser.

Orlok

2010-02-04T21:16:00.000-08:00

Y cuando la calma…

Ya ha terminado la historia interminable, fue agotadora toda esa industria que vendio a mi vida un pedazo de miseria y mentira.
Las migajas de pan de la vida agonizante se quedaron flotando en el aire.
Ya no hay descontentos ni noches vagabundas, naufragando en submundos de etílicas noches de rayas blancas y muertes lentas, seguras.
Con el se fueron las llamadas de compras ilegales y las madrugadas de velas con el sonido de un crack de un fantasma de absurda paranoia y alucinaciones brutales.
La magia se ha perdido, porque ya no amanezco sentada en frente de un lago de torbellinos y maltratos de humillaciones constantes a esas ganas de seguir muriendo en esa sustancia q me agotaba la vida.
En cambio ahora, tengo un respaldo que me pide caminar por el mismo camino, es mas tranquilo, no es tan improvisado, pero es mas estable y es real. Aunque debo salir por momentos del sendero, solo para darme cuenta que estoy en un camino correcto que me propala a una felicidad nueva.
La honestidad no se cuestiona y las tristes noches son acompañadas de soledad, pero ya no de angustias. La soledad muere al dia siguiente, justo cuando llega, y cae de nuevo la noche, como en los tiempos antaño, pero no caigo yo, porque ya no hay un pusher hambriento de mi inexistencia fugaz.

ganas de no tener ganas

2009-11-29T10:48:00.001-08:00

Es el juego de la vida el q mas probabilidades te da de perder, siempre perder y aprender de lo q ya no esta, nos lamentamos por años de errores pasados y después nos damos cuenta q la vida se fue y quedamos como tierra escondidos bajo nuestras mascaras, bajo una sonrisa de lagrimas filosas.

Es el año nuevo el juego del cambio, de mil propuestas y promesas sucias y quien quiere ponerse de nuevo la armadura q pesa en nuestros hombros?

Si en nuestra cabeza terminan los días al ver caer el sol, y desaparece el fuego en un horizonte manchado, entonces no pensamos q las horas y los días solo están en el tablero de nuestro pensamiento q la vida no es un día eterno y nos vemos enredados en lo q mas temíamos, en una vida de cristal, en una vida material

Derrota
Costumbres
Ataduras
Lazos
Invisibles
Trozos

Empiezan de nuevo los tiempos de guerra

Y mientras vemos como se va el año viejo, recurrimos a fuerzas mayores con el afán de combatir aquella mala costumbre de recordar, entonces recuerdos q vienen y van desgarrando debilidades, rompiendo esquemas y destruyendo la fortaleza propia de la persona...
Cuantos horizontes, cuantos corazones, cuantas lagrimas, cuanta sangre y sigue la manía de dolor en estos corazones de papel, de combate...

Es el año nuevo el juego del cambio, de mil propuestas y promesas sucias y ¿quien quiere ponerse de nuevo la armadura q pesa en nuestros hombros?

Entonces debemos aceptar la derrota en nuestra pobre lucha contra el tiempo

Y nos vamos de irrealidades en el viaje por nuestras mentes
Pero quienes están dispuestos a verse a los ojos cuando viene un loco en el camino

Con un compañero, en una lucha, x perder una guerra, ese es el que gana.

pat

2009-11-29T10:31:00.000-08:00

Pat era diabética, se había enfermado fuertemente a eso de las 2 de la mañana de algo q tenia q ver con la diabetes, llamaron a los bomberos de Heredia y en 10 minutos ya estaban allí, la encargada de la casa de mujeres pregunto si alguien podía acompañar a Pat al hospital, pensé q seria bueno conocer un poco de Heredia, entonces me apunte como voluntaria para no dejar a Pat sola.

Entramos a un hospitalito publico de Heredia, era horrible, de entrada olía a muerte y a mi de verdad no me interesaba Pat, esperé como 4 horas allí dentro, después me aburrí y le dije q me regresaría al centro.
Cuando me subí al taxi, dimos una gran vuelta x unas bajadas a lo “san francisco”
Le pregunte al taxista si sabia en donde vendían papas (crack) y me dijo que no, entonces le pedí q parara en la siguiente pulpería, me baje y compre un six pack de Pilsen, regrese al centro justo a la hora del desayuno, así que la encargada estaba abajo, en la casa de los hombres.
Entre corriendo a guardar las cervezas al cuarto y regrese con la encargada para q me revisara. Después comimos y vimos una película.
A eso de las 11 de la mañana ya no teníamos nada q hacer y me subí al cuarto a tomarme una cerveza, cuando entro Irene y me pregunto q estaba haciendo, así q tranquila le dije q tomando unas cervezas. Me dijo q la invitara a una, así q nos tomamos las cervezas y nos reímos viendo desde la ventana el partido de fut de los hombres.

Lisa era una venezolana muy linda que trabajaba de modelo en alguna línea importante de la moda de su país, en su trabajo tenia que desvelarse muchísimo normalmente y la llevaban como edecán a ferias y cosas de esas. Por lo que sus mismos jefes le presentaron a doña coca y se enamoro de su próxima asesina.

Cuando nos llamaron para la cena estábamos cruzadas con todo el coctel de rivotril, topamax, paxil y cerveza, así que le dijimos a la encargada de la cena que íbamos a comer después para que no tuviéramos que bajar, Lisa subió a traer un suéter y se dio cuenta que había un olor muy conocido por todo el cuarto, se arrodillo frente a mi cama y vio las 6 latas vacías, no dijo nada y bajo.

Cuando Lisa termino de bajar nos levantamos con Irene y desaparecimos las latas y bajamos a comer.
Como media hora después subió la encargada preguntando si alguien había estado tomando cerveza allí, claro, Lisa nos había quemado.

Y como no íbamos a estar todas locas en ese lugar en donde nos mantenían dopadas.

Si se enteraban que yo había entrado cerveza, me habrían echado, si se enteraban que Irene había tomado, también la habrían echado, entonces lo negamos y lo negamos.

Ya para la noche se nos había pasado el efecto de la mezcla de sustancias alegrantes.
Estaba furiosa con Lisa por barbera.
Lisa había llevado al centro una almohadita de esas aguadas con arroz dentro, tenia forma de corazón y era rozado, lo quería mucho y decía que se lo había regalado alguien muy especial.

faltaban 46

2009-11-29T10:27:00.000-08:00

Nos bajamos de un taxi rojo, entré a una casa vieja y fria, me presentaron.
La primera persona que vi, era una guatemalteca que se llamaba Victoria, ella era una señora que de verdad aparentaba tener mucha mas edad de la que tenia, era muy delgada, con unas ojeras inmensas y el pelo largo y despeinado, siempre lo tenia suelto y la espalda un poco encorvada, parecía que para ella la vida ya no tenia sentido y siempre habla de su exmarido del que se refería como “el cerote”. Victoria y “el cerote” vivían juntos en Guatemala en una casa en la zona 14 la cual perdieron por un préstamo al banco y tuvieron que mudarse a una casa de huéspedes en la zona 15, se pasaban el día entero tratando de conseguir juntos un poco de dinero para poder comprar cocaína, pasaron así un tiempo, hasta que el dinero se hacia escaso y necesitaban pagar un cuarto.
Pararon viviendo en el gallito de la zona 3 en un hotel fantasma. (Así se le llama a un hotel que funciona como bunker de consumo y no se paga por noche, sino por servicio) y cambiaron la cocaína por el crack, que salía mas barato y al empezar a consumirlo no se puede parar.
Decían que solo había tres salidas para esta adicción, la cárcel, la muerte o cartonear, que podía ser peor que la muerte.
Pero un buen día, entró “el cerote” al hotel con una 9 milímetros amenazando a victoria de matarla si no le entregaba los 7 gramos de crack que se le habían perdido.
Victoria se puso furiosa porque sabia que el se las había fumado y lo empujo, el le apunto al pecho y disparo, se dio la vuelta y se largo a comprar un poco mas de crack. Victoria se salvo por un par de milímetros, la bala entro en la clavícula y se ahogo por un nervio cerca del corazon, así que del hospital sus hijos la mandaron a internarse fuera de Guatemala y por eso coincidimos en Costa Rica. Cuando Victoria termino de contarme porque razón habíamos coincidido, me presento a una heroinómana llamada Cristina. Talvez una de las personas mas locas que he conocido en mi vida. Cristina tenia 24 años, era blanca, delgada, ojos verdes, rubia, de estatura baja y como sonrisa tenia una mueca extraña que mas parecía burla, tenia en su boca el clásico movimiento de una maquina de escribir.
Lo primero que dijo cristina cuando me vio fue: hola yo soy lesbiana, pero no te preocupes, vos no me gustas.
Bienvenida a un país desconocido, soy una desconocida mas que te aseguro te caera mal. Mientras la encargada decía: esta va a ser tu nueva familia y todavía falta que conozcas a las demás.

De wisas y cuetes

2009-11-18T20:48:00.000-08:00

Estábamos sobre la sexta avenida “A” justo por donde se mantienen los vendedores de documentos falsos.
Yo llevaba una falda de mezclilla, tenis y una bufanda roja, fue en diciembre del 2007.
Tomaba un café mientras mi compañero esperaba a que le entregaran su pasaporte falso, había tenido problemas en el otro pueblo y tenia mucha gente tras el, en ese caló le decían; andar de guinda (ser perseguido)

Estaba sentada en la grada de la puerta de la mezquita, eran las 8:algo AM seguía tomando el café cuando oí que en voz muy baja y rápido, me dijo; tiras ese café a la mierda y corre para el gallito, nos juntamos en donde los calacas a las 11:15, cuando llegues a la 3 te pones el suéter, deja la mochila con el jefe y te vas para las gradas .

Todas las noches antes de dormir y mientras limpiaba la Thunder 9mm plateada, me decía cosas como;
1. si te digo que corras, no preguntes porque
2. si te digo que te alejes, después hablamos de las razones
3. si te digo al piso, es al piso, no cuestiones
4. si te digo que camines, no voltees a verme
5. cuando te diga que corras, jamás volvas a ver lo que esta atrás
Pero eso si, si escuchas plomazos no regreses a buscarme; después ponía la 9 a un lado y yo me dormia, mientras el daba vueltas por el cuarto con ese insomnio al que ya me había acostumbrado, era como dormir con un centinela vigilando mi sueño.
No tengo idea porque, pero confiaba en lo que me decía, el tenia experiencia en eso de huir y yo solo sabia correr, sabia correr muy bien.

Tiré el café como me dijo y corrí hacia la esquina, empecé a bajar por cuadras corriendo, vi una patrulla que iba en sentido contrario y empecé a caminar, cruzaron en la 6ta “A” y se escucharon plomazos, cuando los perdí empecé a correr otra vez.
Al fin llegué a la gasolinera de la entrada del gallito, pare en la esquina, saque el suéter de la mochila y guarde los lentes.
Pensaba en que talvez no tendría sentido llegar a las gradas, estaba muy nerviosa porque de verdad no sabia que estaba pasando.
Al sacar el suéter vi que habían 2 quesos de coca dentro de la mochila, empecé a temblar y me di cuenta que conmigo cargaba una de mis debilidades mas grandes, me sudaban las manos y mientras caminaba hacia las gradas, solo pensaba en eso que cargaba alli dentro, como no me había dado cuenta antes, el cabron andaba tranzando y yo ni enterada.

misantropia multitudinaria

2009-11-10T16:38:00.000-08:00

Yo era la multi-cambiante misántropa enamorada de calles tristes y dioses aburridos, solo dos cosas me importaban realmente y pasaba que raramente me gustaban las bienvenidas de gente, y conocer nuevas personas viejas; nunca fue lo mio. Las cosas que me elevaban la presión sanguínea ya no existen y no puedo decir que ahora encuentro algo nuevo con que distraerme, mas que estas ganas de huir de mi cabeza cambiante y aburrida.
Honestamente no se mucho de nada, se como alejar gente y como cerrar las ventanas, pero como ya dije, solo hay dos cosas que realmente me importan y como no me elevan la presión, entonces talvez no me interesen tanto, tanto como suena, como para quedarme a vivir con esa misma manera de deshacerme de los viejos sueños y encantos muertos, pero puedo decir, me aburre toda esta forma de vivir y matar, no me gusta mucho la gente como para quedarme a vivir con ellos, pero tengo que demostrar que no soy tan tonta, maestro, como para huir de esa manera de pensar, entonces sigo insistiendo en querer pintar alguna informalidad, en algo, de rojo, pero, ¿en donde? Ya he dejado millones de cadáveres de ideas en una fosa comunal de una cabeza vagabunda ¿y que? Si este mal no tiene cura alguna, mas que la de los fantasmas de mis miedos, miedos tontos, siempre supe bien como lastimar a los demás, lo que nunca supe fue como hacerlo regresar. Pero tampoco me importa tanto como para terminar alli, estoy aburrida y lo unico que se hacer no lo hago bien, asi que mejor sigo escribiendo para ver si algun viejo con su guitarra me endulza otra vez la vida, ya me harte de Mozart, de Sabina, de un tonto pintor y llore por Camille Claudel

El Blues Del Suicida

2009-10-21T20:46:00.000-07:00

Mark era el mejor amigo en vida
No había soledad tan grande que la que se sentía a su lado.
Era callado y siempre estaba pensativo
El era el mejor amante de mi mundo porque nunca se me acercaba y jamás me toco, mas que con su tristeza asesina de el, a veces lloraba y después me miraba por largo rato mientras yo escribía un poco de nada.
Las pocas veces que me hablaba me decía cosas como; yo no creo en la vida, siempre voy a estar con vos, pero que conste que no soy una persona leal, en cuanto pueda la voy a cagar, y nunca vi una sonrisa de el, hasta el día de su muerte. Mark moría todos los días, de mil formas, el soñaba con no despertar, nunca hubo fracaso mas grande para su vida, que todos los días al despertar.
Y el día que se me fue, me di cuenta que nunca encontraría un amor igual.
Demasiado borracho...
Ojala siguieras aquí, entristeciéndome la vida, dándome motivos, para no tener motivo y seguir oyéndote repetir; la patética vida

Odio leer poesía

2009-10-21T01:53:00.000-07:00

Entonces preguntaban:

Me tenia lejos de mi, cuando quise verte llegar, nunca logre dejarte pasar, porque sabia q ibas a herirme, q bueno fue acordar lo acordado, para poder romper el pacto y arrodillarme en el lodo, las rodillas con sangre de esta mierda de soldado, ya no importa sentir las heridas, lo importante es sentir, sentir fatal, sentir las mordidas del viento en el cuerpo propio, sentir el mundo exterior, del q no podemos parar la fricción constante, la fricción que duele, la fricción dentro de este somatizado llanto de nada, de este placebo de angustias continuas de mundos ciegos de todo, de puertas, de adoración de adioses.
que nunca van a parar, ¡adios!

Sabado 30 de abril, 2005

2009-10-14T17:34:00.000-07:00

El día anterior habíamos tomado vino como locos, habíamos visto la pantera rosa a las 3am, después nos dormimos en aquel colchón grueso rodeado de vasos sucios y la oscuridad de aquel cuarto de color azul marino q dejaba sombras en cualquier espacio, a las 5am sonó su teléfono y se fue a su casa, yo me desperté a las 9, busque un poco de aquello que necesitaba para quitarme ese dolor de cabeza y poder terminar de despertar, pero no encontré nada, ¡joder! Se me había terminado y no me había dado cuenta, no me la terminaba de creer, busque por todo mi closet, hasta en donde sabia q no podía haber, le di vuelta a todo, saque todo desesperada y en realidad no había nada, agarre un poco de dinero, el carro y me fui rápido a donde sabia q si lo encontraría, Queens, en ese tiempo todavía existía, ese putero que quedaba en la zona 10, llegue y le dije al italiano q me vendiera 1 gramo y q me diera el otro así y q al rato se lo pagaba, me hizo un par de caras, pero igual me conocía y sabia q se lo pagaría, sentía q no llegaba a mi casa de la ansiedad de saber q llevaba tanto de eso q necesitaba, mientras iba en camino, talvez por el obelisco, iba pensando en q talvez ya era tiempo de subirle a la dosis, me empezaba a dar nausea ver esos 2 gramos de paranoia justo en el cenicero de mi carro, pero era mas bien tanta ansiedad por llegar a mi casa y empezar otro día mas, como cualquier otro.
Llegue a mi casa, subí corriendo hasta mi cuarto, saque la jeringa que tenia debajo del lavamanos pegado en la parte superior del cajón, vi q la aguja ya no tenia punta, pero no le tome importancia, llevaba talvez una o dos semanas de usar la misma, busque un cincho para amarrarme el brazo y regrese al baño.

En mi casa trabajaba una mujer de unos 23 años en ese tiempo, se llamaba Rogelia, era malencarada, callada y casi siempre nos peleábamos o me ignoraba, a veces le gritaba desde arriba para q me dijera en donde había dejado algo y ella simplemente me ignoraba.
El día anterior ella había pedido permiso para irse a su casa, se iba siempre a las 4 de la mañana para lograr llegar a su casa a las 5 de la tarde.

Estaba paranoica, tanta goma y nausea me hacia temblar demasiado, me recordé que había dejado la puerta del cuarto abierta y regrese a cerrarla, después regrese al baño y empecé a preparar todo. Seguía con la idea de subirle a la dosis, ya para ese tiempo mi dosis normal era de una capsula sobre 20mililitros de agua del chorro. Cuando trataba de agregar un poco de la segunda capsula se fue completa, así que llene la jeringa de agua del chorro y pensé en ponerme la mitad y luego me pondría la otra mitad.
Todo estaba tan silencioso que lograba oír dentro de mí un corazón latiendo a toda prisa de la maldita ansiedad que manejaba.
Amarre mi brazo y me senté en la grada de la bañera, agarre la jeringa y a punto estaba de inyectarme cuando me dio por verme en el espejo, me vi y llore un poco, estaba sola, enferma, delgada, pálida, que de destrucción había encontrado el método perfecto en el lugar mas silencioso del mundo, una soledad que la acompañaba multitudes de gente que estaba igual.
Tenía una burbuja azul, morada, verde, amarilla en el brazo, llena de pus, de pasado, de sangre, de esas ganas de no vivir, de esas ganas de largarme, de esas ganas de no tener ganas.
Cuando iba exactamente por la mitad de la medida de una jeringa numero 3 me puse tan tensa que perdí el control de mi fuerza, mi mano se cerro disparando todo aquello dentro de mi brazo, fue como si se me taparan los oídos y dentro de mi cabeza, llena de eco, sonaban unas laminas de acero contra mi pecho, seguía subiendo la velocidad y me di cuenta que me estaba muriendo, no podía pararme, estaba convulsionando y estaba sola. De repente me vi como espectadora de una vida en destrucción, podía verme desde otro ángulo, como rebotaba por todo mi cuarto, cuando al fin logre salir de baño, caí sobre una mesa que tenia vasos sucios desde hacia no se cuanto tiempo, los rompí con la espalda y se me olvido que estaba sola, grite sin fuerza y con una voz diferente a la mía a Rogelia...
La puerta estaba con llave y alguien trataba de entrar, yo me veía para frente a mí y de verdad sentía que no lo lograría. No se como pude pararme y caminar un poco hasta la puerta, lo único q tenia q hacer era quitar llave.
Afuera alguien gritaba que no podía subir las gradas ¿que esta pasando? Adentro estaba alguien rodeada de gente que en realidad no estaba, veía cosas horribles, la gente caminaba hacia mi, sabia que no estaban allí y de seguro eso era algo parecido a un inframundo en mi cabeza, a eso que después llamaría: el comité de mi cabeza. Los fantasmas que siempre me acompañaban.
Logre abrir la puerta y caí, justo en frente de las gradas, se me caía el mundo, veía venir un gran desastre, quería llorar, trate de enfocar a la cara de la persona que tenia al lado tratando de arrastrarme hacia las gradas, trate de ayudarle parándome un poco, pero la presión de la convulsión me llevaba hacia el piso como un imán manipulado por algo mas.
Rogelia se había decidido por salir un poco tarde ese día, ya que iba a estar fuera 2 semanas, quería dejar todo limpio y se había atrasado.
Me miraba y me preguntaba si había comido algo, me dijo: Sarita usted no ha comido nada en 3 semanas. Yo solo podía señalarle mi brazo del que todavía salía sangre.
Me arrastro hacia abajo, me pregunto si quería tomar agua y siguió hasta la puerta, estaba decidida a llevarme al hospital caminando, sabia que no llegaría entonces puse su mano en mi pecho y le metió el turbo hacia la casa de mi vecino, toco el timbre 20 veces y salio toda una familia asustada de la puerta principal hacia el portón, una señora le tapaba los ojos a sus dos hijas, mientras que la señora de la casa me llevaba hacia adentro gritándole a mi primo que la ayudara a subirme a un cuarto, trataron de acostarme en una cama, pero de verdad no podía estarme quieta, andaba con todo el speed de la muerte encima, me dieron ganas de vomitar y camine hacia el baño, Fabián me sostenía cuando me agache para vomitar, vi, reflejado en el agua, gente que repetía con voz alta y agresiva: saber orar es saber morir, me estaba desmayando así que ellos decidieron llevarme al hospital.
Habían pasado solo 3 minutos desde que me inyecte y ya iba camino al hospital, todo eso en tres minutos, ¿cuanto tiempo más pasaría? eran eternos los minutos y ya estaba cansada.
Llegue al hospital, me baje, me quite agresiva a una señora que no dejaba de sostenerme y entre, me preguntaron que me pasaba y dije: sobredosis
no podía dejar de escuchar esa voz que me decía: saber orar es saber morir.
Nunca rece y después, morí….

Rehab 2: entrega de cigarros

2009-10-07T18:52:00.000-07:00

Sonaba la alarma silenciosa de un reloj de pulsera, 4:30 de la mañana, se tiraba la gorda de Odette del camarote superior, somataba sus gordos pies contra el piso de madera frágil, gritaba con su estridente voz, una y otra vez “colchones a nivel de piso, que rebote la moneda” claro q nadie se movía, por mas que forzara la voz, la noche anterior, talvez a las 9 de la noche pasaba el de las pastillas dándole un coctel diferente a cada una, estando drogadas no se oía nada, pero seguía insistiendo y poco a poco nos incorporábamos y despertábamos todas y en orden encendíamos un cigarro y después nos bañábamos, para poder hacer la fila de la desesperada entrega de cigarros.

Rehab 1: La Dumi

2009-10-07T18:14:00.000-07:00

Entraba la Dumi a la casa, furiosa porque su único calzón seguía mojado y los hombres tenían el turno de usar la secadora, éramos 18 mujeres, cada una mas loca que la otra, estábamos tiradas en la enorme sala de la cabaña de mujeres, viendo como entraba la Dumi con su calzón en la mano, sus brazos tatuados y su pelo despeinadísimo no decían ni la mitad de lo que decía la cicatriz de su cara, veíamos los caballeros del zodiaco todas las tardes a las 5, y la Dumi se paro en medio de la sala, todas nos reíamos y ella furiosa, agarro su único calzón, volteo a ver el microondas lo abrió de un golpe y bruscamente tiro su calzón dentro, puso 15 minutos y se sentó a ver los caballeros del zodiaco con nosotras.

vulgaridades

2009-09-15T11:53:00.000-07:00

No entiendo muy bien porque cuando estoy demasiado feliz o demasiado algo, no puedo escribir, necesito sorprenderme de mis letras para poder terminar un día.
Directamente y por lo general, nunca soñé ser escritora, de hecho eso estaba un montón fuera del alcance de la visión de mi vida, lo que puedo decir es q en silencio, casi siempre, el comité de mi cabeza desenvaina el maldito secreto de mi vida, dejándome al borde del suicidio en cuanto me privo a mi de lo q sin querer quiero ser, quiero escribir. Yo un día, quise ser Camille Claudel, famosa musa de Rodin, pero hoy, hoy quise ser Pizarnik y ser maga. Y vos, vos q estas del otro lado de mi pantalla, vos q no sabes nada de mi vida y yo q no puedo dejar de leerte, vos q estas dormido y yo q no puedo despertar, q pensas de todo este montón de vulgaridades q me he tomado el tiempo para escribirte, sin los dedos miserables de sabina q le quiten y le den cuerda a mi reloj…
Me aburro de mis letras, cierro mi pantalla de un golpe y después me alegro de la eterna confesión de mi bloqueada cabeza sin luz ni nada.
Cuéntame hombre de mil secretos, contáme solo uno para poder dormir esta noche sin mis guerras y sin sueños.

los hijos del hambre no tienen mañana

2009-09-02T17:09:00.000-07:00

volviste con el tiempo

2009-07-22T22:57:00.000-07:00

Hoy q volviste, con ese calor q mas parecía acomodarme a los recuerdos q a lo q necesitaba decir, no podía sacarlo de mi, solo era tanto q no puede decir nada, solo eras vos, solo vos q me movías hacia tu dirección, pero poniendo tiempo de por medio y algunas secuencias de sonrisas internas, no te preocupes si no entendes, porque yo no me entiendo, solo es eso, es todo, es tan raro q hoy quise decirte tantas cosas, ya lo había pensado, estaba dispuesta, pero tanta disposición y tanta evasión q pusiste de tu lado no me dejo mostrar un pedazo de la somatada orquesta de emociones, un pedazo de, ¡hey! estas volviendo? xq es q te veo y siento el impulso de no querer dejarte ir, xq quiero q te quedes? tengo tanto q decir q no logro desgarrar los hilos invisibles q tejiste en el infinito mundo de lo vivido, dejame q lo corte! dejame q te muestre q solo era cuestión de tiempo, lo sabíamos, pero no teníamos total seguridad.... y ahora q lo sabes, q cambiaria? si antes no lo dije x miedo a q cambiara...(para lo q no quería)
salu!!

R de ruido

2008-12-30T10:28:00.000-08:00

el calor del infierno regresa cada vez q siento el veneno de tu tristeza
yo aqui oyendo llorar al niño mientras vos seguis pagando tu condena en la carcel de tus miedos yo bajo un techo de silencio queriendo olvidar lo inolvidable, mientras se somatan los recuerdos cada vez q sonrie el niño...y se fue el año, pero esta vez termina sin desastres, el unico desastre es el saber q nunca mas estaremos juntos... no te voy a oir gritar otra vez cuanto odias no poder amar

siempre max

2008-12-30T10:14:00.000-08:00

y empiezo otra vez aqui a dormir el dolor de un recuerdo de antaño
porque juega conmigo la esperanza de seguir arrodillada en el maldito lodo
porque sera q nunca pude sacarlo de mi cabeza, flaqueando con el viento q va a tu direccion
porque estas tan cerca y tan lejos de este corazon podrido. hey fuego porque es q todavia doles aqui despues de dos años de compartir tu cuerpo con la muerte, el viento se lleva tu calor de mi fuego y yo matando cada dia el dolor de la ridicula costumbre de recordarte cada noche y cuantas veces mas tendre q domirme pensando en lo estupidamente feliz q fue la soledad a tu lado. recuerdo...... y caigo otra vez a la realidad, no queria despertar xq cuando despierto seguis lejos de mi. y cuanto duro ese sueño?

semillas de fuego

2008-06-05T21:44:00.000-07:00

bajamos del bus y empezo una nueva vida.
sali corriendo por la puerta mas amistosa que conocia
conoci miles de salidas, una que otra entrada y un interrogatorio interno
me dio asco todas esas cosas motivacionales
conoci un compañero, el tenia un pasado y yo seguia viviendo en el
aprendi muchas cosas, desde tejer hasta huir
unas balas, una cama y una apuesta
el infierno se acerca
besame rapido

nada de poesia

2008-01-29T11:21:00.000-08:00

una visita a submundos ajenos a nuestras costumbres
un viaje a realidades cuantificables
nuevas ideas que generan nuevas actitudes
empezando con una idea, se crean lazos invisibles entre ese ser fantástico que danza en la melancolía de los días mas absurdos...

recuerdos inalterables

solo volar
la destrucción de falsas expectativas, parece agotador
nos dejamos caer

(primera frontera)
Guatemaya - El Salvador
10:15AM esperando bajo el mismo sol
un calor distinto, húmedo, desesperante... y solo es el comienzo...
el chofer del bus se cantinea a la doña de las tortillas con gallina, mientras todos esperamos dentro del bus que el chofer termine para seguir nuestro recorrido.

existe una idea limpia frente un propósito, una esperanza, una emoción nueva que fluye con la onda de nuevas experiencias.
actitud verde por madurar
nuevos errores, diferentes resultados en añejadas expectativas.
bajo un sol de medio día nos plantamos inseguros en el lado oscuro del mundo de diferentes tradiciones.
en lo desconocido por descubrir
adaptarse a diferentes, nuevas represiones
solo adaptarse
un viaje, pasamos horas bajo el sol por un propósito.
cadena de experiencias
dos vidas, un eslabón cae tras muros desconocidos
caminar... solo fluir

EL VIAJE DE LA VIDA

2007-10-13T22:59:00.000-07:00

Un diario abstracto, un diario vivir que se mueve en abstracción como parte de una nueva vida, de una nueva experiencia (aprendizaje) querer huir sin saber volar, querer vivir sin temer morir… me plante hermosa bajo un sol de medio día, sin neblina y con mucho que dar de si, quería ser independiente, comer mierda por decisión propia, pero sobre todo, aprender a volar, sin temer caer.
La sonrisa se desprendía tras unas ventas y otros guiños.
Tras horas de guitarra, tras días de pensar en lo realmente estupido que puede llegar a ser todo esto de mis impulsos y decisiones alocadas que no llegan mas que a lo mismo…
Lo bueno de hoy es, cometer “nuevos” errores
Ya muchos errores repetidos que han quedado en el pasado.

Gracias a mis compas de viaje, por hacer de estos viajes (que por mas locos que sean) algo de lo cual nunca podría arrepentirme y a toda esa mara pinta que anduvo en las mismas…

Un día soledad

2007-10-02T18:09:00.000-07:00

¿Porque Dios pelea conmigo, todos los días?
Porque el poeta me asesina, con cada letra vieja y sucia
¿Porque la represión que guatebella ofrece a toda su gente?
Sin sangre en los brazos ni rayas en el espejo
Pero el mismo sentimiento
y la muerte sigue retándome....

Reclamos a la muerte

2007-09-26T19:08:00.000-07:00

Me molesta que corras tras mis huesos
Que me llames por tu nombre
Que te mires en mi espejo
Que bebas de mi vaso
…El reto que me pones…
…El miedo que me tienes…
La indiferencia que me inspiras
al tomar el volante de mi vida
El freno de la inercia
Que te escondas en mi closet
Que duermas en mi cama
Que derrames lágrimas
de la sangre que corre por mis venas
Por lo imposible de este mundo
Por las manchas de deseo en tus ojos
…por la única cosa que no puedes conseguir…

Constante Inconstancia

2007-09-26T17:22:00.000-07:00

Quise llamarlo aquella tarde, íbamos camino a algún bar de la zona 1, esperábamos vender algunas ondas a algun desconocido. ¿lo llamo ahora o cuando aya terminado con el chance?..... Ahora…
S: Hola, habla Sara, la de CR.
A: Hola Sara ¿como estas?
S: Bien aquí, llamaba para saber si podíamos vernos hoy.
A: Claro que si, ¿te parece a las 8pm en el mismo lugar de siempre?
S: Perfecto alli estare.

Pasa una eternidad y pocos minutos…

Mientras esperaba la hora, fui a terminar el trabajo, vendi casi todo…
T: ya es hora, ¿nos vamos?
S: vamos.

(Policías en los portones) (Pasos rápidos)

S: ¿conoce a M?
Poli: claro, ¿usted es Sara?
S: si
Poli: pase a la segunda puerta a la izquierda, la esta esperando.
S: gracias.

…Un largo corredor oscuro… Apenas se logra ver una luz al final del corredor, una puerta entrecerrada…
(toc, toc, toc)
M: pase (con un tono fuerte)
S: hola, soy Sara
M: ya se, toma asiento
(Quito unos libros del sofá)
S: venia a verlo para…
(Interrumpió)
M: ya se, ¡ya se!

...

2007-09-18T12:11:00.000-07:00

De regreso de un viaje, como me gusta el trip, aunque me gusta muchísimo salir de GuateMala me gusta también “regresar”.
De regreso, nada nuevo, todo sigue igual, solo es que yo regreso con una perspectiva diferente.
Cosas que se arreglan, peleas que fortalecen amistades, peleas que destruyen relaciones.
Relaciones que no quieren hacer mas trenzas, gritos de euforia, margaritas en la luna, catanas afiladas con los labios, labios desgarrados por los sueños muertos, respirar aire filoso, pocos días, pocos días. Sueños nulos.

2007-09-06T09:06:00.000-07:00

jueves

2007-08-30T21:02:00.000-07:00

Que bien se siente sentirse tan mal.

resumen de autobiografía

2007-08-23T17:53:00.000-07:00

una mente bloqueada

2007-08-22T15:54:00.000-07:00

Blah blah blah blah, no quiere salir de mi, hoy, uno de esos días que mejor me hubiera quedado en casa, en cama, mi cabeza da muchas vueltas, pero no puedo escupir esas palabras que me ahogan en un puto puto puto mal pensar…
Una añejada excusa de una mente bloqueada por el estrés de un día pesado, de un día pizado, aplastado y azul.

el bunker de la muerte

2007-08-17T22:07:00.000-07:00

Hay un mundo creado por las voces de la nostalgia
por el eco lógico del vacío
por el llanto amargo de los sin techo
por el frío de los hambrientos
de los que lloran
se retuercen
en el corredor de los sin voz.
Que de la obediencia han aprendido
a soportar el garrote del tirano.
En casas viejas he aprendido
a inhalar los humos del dinero (crack)
el estridente grito de la muerte
a reconocer el llanto del olvidado
el dolor de la abusada
…..un suspiro de desesperanza…..
En las esquinas de los suburbios
me vendieron la muerte algunas veces
a cambio de silencio y olvido
me ofrecieron cariño “pasajero”
en los pasillos moribundos
de las mismas casas viejas,
donde cada día
mueren corazones envenenados de soledad.

un aire

2007-08-15T22:17:00.001-07:00

A través de los tablones de mi techo veo las estrellas que para mi susurran “volverás” recobro un sentido, la imprudencia de un débil incumplido ¿es necedad amar?
Amar a cuyo nombre no quiero recordar.
Paso días de turbio en turbio poco dormir y mucho escribir.
Se me seca el cerebro de manera que pierdo mi juicio, me lleno de la fantasía de todo aquello que escribo.
Temas como: batallas, desafíos, heridas, diarios y tormentos.
Encanto de fuerza bruta y mi maldad, casi 30 son los días que se han pasado en imaginar como enmendar este caos.
Me doy a entender que no me falta otra cosa que encontrar un caballero del cual enamorarme, porque sin ti soy árbol sin fruto y cuerpo sin alma.
No quise aguardar más tiempo en poner en efecto mi pensamiento.
Tuertos que enderezar, sin razones que enmendar, deudas que pagar y abusos que superar.
Y gana mi locura a la razón, en que consiste la fuerza de las aventuras, yo camino por lo prohibido, tendida por la faz de la tierra, los oscuros de mi hermoso cabello y apenas los dibujados pajaritos con sus arpas que me endulzan.
Lenguas que saludan con dulce armonía la llegada de la colorida y bien pintada aurora, por las puertas y balcones del manchado horizonte a los dos se nos mostraba.
¡Oh tu! Sabio encantador, quienquiera q seas, ¿a quien a de tocar tu ser conquistar?
Ruego que no te olvides de mi hermoso caballero. Compañero eterno mío, en todos mis caminos y carreras ven conmigo.
Mañana como tengo dicho se cumplirá lo que tanto deseo, para poder como se debe, iré por los 4 mundos buscando aventuras en pro de mi caballero.
No parece, sino que ahora lo veo con aquella cara que de un huevo tenía a la luna y del otro al sol, aquella cara tan linda como mi cielo.
Zara Frita

2007-08-14T21:42:00.000-07:00